الاحد 23/11/1431هـ 8:10 م

تعاني المرأه الكاتبه للشعر او النثر او الروايه او الفنون عموما من سوا ظن الشريك بها
وشكه وغيرته وريبته وربما قذفه احيانا لانه يتصور ويجزم بان كل ما تكتبه
ما هو الا احداث وعلاقات وتفاصيل لامور قد وقعت لها او لازالت تمر بها
فعلى تلك المرأه حين تكتب خيال طرأ عليها في احدى المجالات الادبيه
ان تحضر تقريرا كامل عن واقعية ذالك الخيال وكيف ومتى ومع من واين حصل كل هذا
الكلام معها
تستحق تلك الغبيه البلهاء ما يحدث لها مع ذالك الرجل الذي لايقدر موهبتها ونباغتها
لان الاديبه وكما قيل لاتعيش في جلباب رجل فعليها ان تدفع ثمن ذالك الجلباب البخس الذي
ارتدته غالياً من كرامتها ومشاعرها ومن مصداقيتها امام ذالك التافه الذي لايعرف ثمنها
ولايقدره حتى لاتوصف بالخيانه الزوجيه من قبله فتباً له على غبائه وقصر عقله
وتباً لها على استمرارها مع كليهما الكتابه والرجل الغبي .

الخميس 24/1/1432هـ 6:32 ص



قل للسحاب الجاري(ن) صوب بيتك ..لايلتفت لك تراني بالحيل اغار

وقل لدموع السحاب اني هويتك.. لا لامست خدك يمين ويسار

وقل للبرق ياضو ليتك ..تلقط لي الصوره للحب تذكار

وقل للرعد ياصوت ليتك ..تزهم على المحبوب وتقرا له اشعار

اللهم إني عبدك ابن عبدك ابن أمتك ناصيتي بيدك ماضِ في حكمك ، عدل في قضاؤك أسالك بكل اسم هو لك سميت به نفسك أو أنزلته في كتابك ، أو علمته أحداً من خلقك أو استأثرت به في علم الغيب عندك أن تجعل القرآن ربيع قلبي ، ونور صدري وجلاء حزني وذهاب همي

الاثنين 14/1/1432هـ 7:25

سأعتزل الكون والناس ونفسي علي اجد راحة لدموعي الماطره

التي تأتي لي بجبال من وخزالتساؤلات فلا تبحثوا

عني الآن على الاقل.

4/11/1431هـ 6:56 ص

كنت على ضفافه اترقب هدوئه لكي اعبر بسلام ولكنه كان شديد التهيج سريع الحركه جميل
المنظر يجري كتلال خلابه تثير المشاعر وتولع القلوب بشغف مراقبتها .
اي سحراً هذا الذي حويته واي جمال هذا الذي رأيته
استسلمت لمشاهدته ومتابعته
ولم اشعر بنفسي اني اغرق في وسط مياهه ،غرقا جميل ورائع ولاول مره في حياتي اجرب
الغوص في الماء كان شفافاً من الداخل دافئ برغم برودة الطقس خارجاً قوي ومندفعاً برغم من كبره وسعته
شيئ لايوصف غرقاً ممتع اي قوة لديك لتجرفني واي سحراً هذا الذي سلبتني به
احببت ضفافك واحببت وحدتك واحببت شفافيتك غرقت فيك ولازلت اغرق واغرق مع كوني استيقظت
من حلمي لاجد نفسي استنجد من ذالك الغرق بصمت دون ان يسمعني احد ولا اريد ان يسمعني احد
فقد همت في نهر حبك ولازلت اهيم يا خائني يا ذنبي الخادع الشرس
ها انا ذا اصرخ مرة اخرى بعد ان قذفت على ضفافك اغرقني مراراً وتكراراً فانا احبك .

الاحد 13/1/1432هـ 12:31 ص

لقد كان حبك مشبعاً لي حد الارتواء لدرجة ان عيوني لازالت تسيل منه مدراراً ومرار
كل ما تذكرتك لتروي عطش قلبي اليك فشكراً على ذالك الحب الذي جعلني مبللة
العيون ورطبة المشاعر مرهفة القلب شكراً لحزن وامطار لم تبارح وجهي
منذ تركتني وعيون تُغسل مليون مره في الدقيقه حتى تكاد تفقد بصرها
شكرا ًلك بعمق حبي وصدقه على ذالك الحب .

الجمعه 11/1/1432هـ10:30


ياصانع الفل هل كانت حياة هي لك الحياة يوماً؟
اذا لم تكن كذالك فلماذا انفقت على روح فلك وصنعت منه اسم لها
واكليلاً معطر يحمل حروف رسمها على بساط احمر من الحب
هل كنت تراني حقيقةعلى ذالك البساط حباً؟
ام كنت لعبه كغيرها من الالعاب؟

اهلا بكِ ومرحباً جوري وبرائحتك الجميله

4/11/1431هـ 6:11 ص

(وحشتيني )هذا ما كان يقوله حبيبي لي دائما ولكني كنت غبيه لم
اكن اعرف بانه يصف نفسه بهذه الكلمه التى كنت اظنها من عبارات العشق والمحبه
بينما هي كلمه قد الصقت قهرا مع بعضها لتضل القلوب الفارغه
فهي عباره مركبه تصف ذالك الرجل حقيقه بانه: وحش تيني
اي وحش كاسر شوكي ينصب اشواكه السامه القاتله ببطئ والتى تحمل في تركيبتها مفعول المخدر
حيث تتوغل في جسد وروح الفريسه حتى تتم القضاء عليها رويداًرويداً يا لتلك البلهاء ،
انها انا !
نعم انا بلهاء ؟
فقد صدقت بتلك الوحشه والشوق التي تحدث مع الاحبه بانها حدثت معي
غبيه انا منذ متى والانسان يحب في ليله وضحاها ويشتاق ايضا ويستوحش بعد حبيبته
نعم وقعت ولاول مره في شراك الخديعة والكذب ولكني اعدك ياقلبي
بان لااقع مرة اخرى وسوف اعالجك بنفسي واغلفك بحاجز صلب ضد السهام الحائمه حولك
والتى ستضِل هدفها اليك منذ اليوم .

اتعلم 20/10/1430هـ 4:00 ص

منذ احببتك وانا استخير الله في حبك وكان يستغرب علي فعل تلك الصلاه
وكثيرا ما انهى عنها حتى لايؤاخذني بها الله،ولكني كنت مؤمنه بأن الله سبحانه
وتعالى يعلم بأني لااملك قلبي ولا نفسي وهو يملكها ،وانني لم اختر حبك ولكنه
رزق وهب الله لي لانه جل ماكنت احتاجه.
كنت اعلم باننا سنفترق يوماً ،وكنت ابكي خوفاً من هول ذلك اليوم وادعوا الله
ان يكون الفراق والبعد منطرفك انت ليس من طرفي اناحتى لاتتألم وتتحسر
وتغضب مني او تكرهني وتظن بي سوا.
وحين جاء ذالك اليوم بدأته انت بصمت ،حمدت الله عليهوعيوني تنزف وقلبيي تقطع
عليك ولكن هي نتاج تلك الاستخاره وهي قدرة الله التي ابت علي الاستمرار في الخطا
الذي كان بمثابة المنقذ لي وبمثابة الدم الذي يسري في عروقيوالهواء الذي اتنفسه
فحمد لله على كريم لطفه بي.

الموت حبا1431هـ
سامحني الله ياقلبي لقد غرقت فاغرقتك معي لست انت المذنب في ذلك بل انا لقد اقحمتك في معركه في بلاد موبئه
بكل انواع امراض القلوب ونسيت ان اعطيك جرعات ولقحات التحصين المعززه للمناعه لديك
وعندمابدأت تضعف وتتعب لم الحظ ذالك ولم افق الا عندما رأيتك تدخل على الطبيب نعم انه طبيب القلوب العاشقه
لله دره من طبيب محب ومخلص سارع لانعاش ذالك القلب خاطبه بشهد الكلمات واعذبها حتى لايفقد قلبي حياته ويدخل في سبات
غيبوبات الحب قبل العمليه نعم عمليه خطيره نسبة نجاحها صفر في المئه لانها لقلب ميت لامحاله
بكى الطبيب كثيرا وهو يستعد لهذه العمليه لانقاذ ذالك القلب من حبه
نظرت لدموعه مستغربه لماذا تبكي عليه انه قلبا ميت ولكنه سعيد ومستعد لهذا الموت الذي دب به منذ اشهر كدبيب روحاً لجنين
في رحم امه يخترق جسدها دونما شعوراً منها يدخل بلذة ً صامته تتخللها همسات لأرواحاٍ محبه عاشقه لاتستطيع الام صدها ومنعها حتى لو كانت مرفوضه
ويخرج منها بصرخات مؤلمه تكاد تنتزع روحها مع خروجه ومع ذالك تبقى الام مستمتعه في كلى الحالتين في الدخول والخروج !!!

لاتنظر ايه الطبيب ولا تبكي وابدا عملك قبل ان يموت القلب بعيدا عن لمسة يدك فامنيته الاخيره هي الموت عندك
بادر الطبيب مسرعا الى جسدي وبالتحديد اليك ايه القلب وضع يده عليك واخذ مشرط حبه وقام بقتح الصدر الذي يحويك
وهو يرتجف من خوفه عليك وعلى نفسه لانه لم يراك قط
واليوم سيكشف عنك الستار وسيراك ....
كان رقيقاًفي شقه لصدري حتى لايجرحك ويؤلمك اثناء العمليه ولكن المفاجأه كانت هنا عندما وقعت عين الطبيب عليك ؟؟؟؟
فكما انت لم تحتمل النظر اليه ومت هو ايضا لم يحتمل ذلك ومات معك
فلا قلبي احتمل رؤيةالحب ولا الطبيب احتمل ذلك واختارا الموت حبا معاً على ان يشفى قلبي من حب طبيب القلوب .

سمعته وعشته لحظه وليتني اذكره ابدا 9/1431هـ

كنت مستلقيه على سريري الفاره كالعاده واجول واصول بفكري في كل ارجاء الكون
استمتع بكل شي دار ويدور معي وبكل نعم الله علي
اتخيلك حبيبي واتخيل كلماتك الرنانه في اذني
اجوب الاسواق متنقله بنظري بين كل عجائبها وغرائبها
اتجول حول العالم مع الاحبة وجلسات السمر
اتخيل واتخيل واتخيل وعقلي وفكري يجوب البقاع كالسندباد
فجئه!!!!!!!
سمعت وقع اقدام فوقي ؟؟(طق طق طق طق....)
يالهي ما هذا الصوت انه وقع اقدام
رباه رحماك الان افقت ...رباه اغفر لي الان تذكرت ...رباه اعدني الان تنبهت
يا لا الهول انها وقع اقدامهم انني في القبر نعم انها لهم اعرف تلك الخطى وتلك الاقدام نفس الصوت
رباه يالاالهول الان افقت انهم يغادرون ويتركوني للسؤال
رباه ارحمني لقد كنت عبداًمستهتراً ومسوف
رباه اغفر لي لقد كنت مذنبا عاصيا حقيراً كريها
رباه اعدني نعم اعدني اعمل صالحاًواكون من المسلمين الطائعين
رباه رحماك غفرانك اني ادعوك فاسمعني واستجب لي
أُريد العوده لبرهه انقي نفسي من الدنس
يالا الهول ماهذا الصوت وما تلك الاقدام ولمن ليتني خلقت صما لااسمع او ليتني كنت نسيا منسيا
ياالهي هل انا ميته ام احلم ارجوك اخبرني
كل مافي جسدي يريد النفور مني مزعزعةً انا بين روحي وجسدي يحق لهم فهم ساخطين علي
رباه ...رباه...رباه...
افقني ان كانت لي افاقه واعدني انا كان لي عودة صالحه
هنا ... وهنا فقط سمعت صوت قوي
اماه...اماه...اماه...
لماذا انتي شاحبه وشارده بذهنك والى اين ؟
ارى الفزع في عينيك !
انتباهه !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! انتباهه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ها ,نعم,ماذا,
(وبصوتاً باكياً) اين انا ؟
بسرعه اجاب ابني:هنا يا ام
مالذي اصابك ؟ هل انتي مريضه ؟
لايا بني الحمد لله الحمد لله (قلتها بعد ان خررت ساجده )
الان انا في اسعد حال الحمد لله الذي احياني واعادني بعد اذا كنت من الميتين
قاطع الابن فزع كيف ذالك يا ام وانتي هنا ؟
لا تخف بني انها الغفلة وموت القلوب يا بني والحمد لله الذي احيا قلبي بعد موته واشكره .

غليان البحر 5/3/1429هـ 4:ص

لم اجد في هذه الدنيا من يكون سري وحبي وحياتي فكل الناس لدي سواء فلايوجد لدي حبيبي ولا استطيع البوح لصديق
ولااهل اعيش في عالم منعزل عن الناس رغم اني محاطةً بكم كبير منهم ولكني لم اجد ذالك الشخص في حياتي
شخص حنون طيب ومثابر وعصري وملتزم بكل ماهو صحيح شخص قوي شديد في الامور يغلي كغليان البحر في فواران وحركه دائمه في مشاعره وحبه
رحوم عطوف كتوم على حبه لي امام الناس خوفا علي من من انا اخطف من يده شخصا كالام في مشاعرها ومعاملتها مع اطفالها ،
وكالاب في توفيره كل مايريد ابنائه ، وكاالاخت في اهتمامها وتعصبها لاختها ،وكالاخ في غيرته وحرصه على اخته ،وكالابن في تعلقه بوالديه ،
وكالاجداد في حبهم المضاعف لاحفيدهم ومعزتهم له ،اوريد منه الكمال في الحب والعطاء والاخلاص وماعدا ذالك فلا يهم لذالك هو ليس بموجود
ولن اجده ابداً

ظل رجل 1/3/1429هـ 10:49 ص
هل تعرفون معنى ان يكون الرجل مثل الظل ؟
اذا كنتم لاتعرفون فانا اعرف ذالك جيدا حيث يكون معك في كل لحظه من حياتك
ويتبعكِ حيثما ذهبتِ ترينه حتى في ظلال الاضاءه الخافته ولكن بدون فائده منه
لانه مجرد ظل يتبعك بدون ان يبادلك الحب او يحاورك ويمتعك فيقضي عنك عناء
ذالك الطريق الذي يسير فيه معك اويمد لك يد العون فهو تابع لك في ذهابك وعودتك
بدون دفئ او بروده او شوق او عذاب فهو مثل كلمات الحب الرنانه التي تكتب وتقال
دون مشاعر فهو ياكل ويشرب وينام ويتكلم معك ولكن بدون روح كالحاضر الغائب
الذي تساوى حضوره وغيابه عندك ،او مثل رجل شاهدته في الشارع اثناء مروري
ولم أُلاحظ وجوده ولم اعرفه بل نظرة له نظرة عابره لانه ببساطه لايعني لي شي
فلن اذكره ولن اتذكره كذالك فهو كالكثير ممن تعيش معهم من الرجال الذين يمتون لك
بالصله فيكونون ذالك الظل الذي لاتريده
بل تريد ان تمشي في الظلام حتى لايحسب ظل علينا .

24/2/1429هـ 8:26 ص
جدي:اشتقت لك حيل يا طيب الساس ..كل الخلايق عنك ماعوضوني .
حقيقه لم يعوضني احد عن فقدانك لا ام ولا اب ولا اطفال وزوج ،فقد حرمت من الدعاء
الذي كان مثل السيل يفيض علي انا وابنائي وحرمت سماع القصص والجدال وسماع الذكريات
الحلوه منك ،اشعر انك لم تمت انت وجدتي اجد ريحكم في كل مكان في المنزل
احيان افقد السيطره على نفسي وابكي ،
واحيان اشعر بأني عندما انزل اكيد سوف اجدها على سريرها الذي لم تبارحه لمدة عشر سنوات
واني سوف اجدك في غرفتك تنتظر من يتحدث معك ويشاركك القصص التي تحبها ،
جعلتني احب القصص واحب يوسف عليه السلام وكل من يحمل هذا الاسم لانك متعلق بهذه القصه
علاقه قويه وحميميه ولان داخلك جميل ابيض طيب ومتسامح مثل يوسف عليه السلام
فلم اجد في البشر اشخاص يربون ابنائهم على الحب والتسامح والاخلاص مثلكما
فادعوا الله ان يرحم والديكما الذين ربوكم على هذا الحب والعطاء والكرم والجود وبذل النفس في
سبيل مساعدة الناس ويرحمكم الله ويجعل مثواكم الفردوس الاعلى يا اعز الناس .

حبيبتي صانعت القهوه 18/2/1425هـ

حضر صديق اخي لزيارتنا يوما وكان من عشاق القهوه العربيه وكنت انا من يعد كل شي في المنزل
فصنعت القهوه وارسلتها لاخي ليحتسيها هو وضيفه عندما رشف من القهوه لم يستطع ان يصمت حتى يكمل فنجانه
بل سأل :من صنع هذه القهوه ؟
فاجابه اخي :اهلي من قاموا بصنعها
وظن ان امي هي من صنعت القهوه مرت الايام وهو يتردد على منزلنا وقرر انا ياتي باهله ليتعرفوا علينا
اخذنا نتبادل الكلام في شتى امور الحياه حتى وصلوا الي المطبخ هنا تكلمت امه وكانها نبهت لشي من احدهم
سألت :من التي تصنع القهوه هنا
قالت لها امي: ابنتي هي من تصنع كل شي منذا سنتين فانا لم اعد استطع بسبب مرضي
وعند عودتهم للبيت قالو له بانه وئام هي من تصنع القهوه فاغرم بي بسبب القهوه
وعاد اهله الي منزلنا يخطبون فتمت الموافقه عليه لانه شاب خلوق ومؤدب
وبعدها اصبحنا نتحدث سويا على الموبايل واه ثم اه من حديثه لقد كان لديه لسان يتحدى به اعظم سياسي
في العالم لانه لووضع رئيس في اي مؤتمر للسلام لنجح السلام وحصلوا على الصلح
وفي احد اعترفاته لي قال لي هل تعلمين كيف احببتك ؟
قلت لها :لا
قال انه منذ اليوم الذي ارتشفت فيه اول فنجان قهوه من يدك وانا اتمنى ان اتذوق المرأه التي صنعت تلك القهوه
فلابد ان تكون مثل قهوتها تصل الى اعلى مراكز التركيز في المخ وذالك لقوت ولذاذت طعمها كاقهوتها التي لم ولن انساها
ابدا فهي لم تدخل الي معدتي بل الى قلبي وكل مراكز الاحساس في جسدي فهي اجمل نساء الارض احبها بكل مذاقتها
حبيبتي صانعت القهوه

اهداء الى روح جدي الحبيب وصفت به حاله وهو ينظر الي انا وابني
وعينه مليئه بالحزن الشديد وكانت هذه لحظه تفكير في حياة من احب رحمك الله يا جدي بعنوان ((افتقد امي ))18/2/1425هـ

عشت عمري وانا لااعرف وقت للراحه او التفكير في غير لقمة العيش رغم ما بي من أعاقه فلعلها هي السبب في ذالك
لاني لا ابرح مكاني حتى انظر الى من حولي وهم يرتاحون وانا اعمل بدون تفكير وابقى في عملي الفقير جداً
لكل امان في المستقبل منذ الصباح الباكر وحتى الليل بدون ان أخذ قسطاًً للراحه او للغداء ولكن هذا نصيبي وقسمي وانا راضياً به
حتى جاء اليوم الذي كبرت فيه وكان لبد لي من ان اترك عملي فقد اصبت في هذه المرحله بعدة امراض عضويه ونفسيه وانا اكاد ان اجن
ماذا افعل بهذا العمل الخائن ؟
الذي بذلت فيه كل ماهو غالي ورخيص حتى اعيش انا واولادي مستورين ولسنا مرفهين الستر فقط ما بحثت عنه ولكن هي قدري ونصيبي ولي الخير فيه
في هذا الوقت بدأت ارى الدنيا التي ولدت فيها يتيماً بدون اب ثم عاملاً بدون ضمان والآن عاجزاً بدون مأوى
انظر الى نفسي وانا قد اصبحت جداً لعدة اولاد واحفاد ،واولاد احفاد ورحت انظر الى نفسي هل انا اصبحت كبيراً الى هذه الدرجه !
لم اشعر بهذا العمر الطويل والذي لم احمل منه اي ذكريات اقولها لهم او حكايا لاني لم القى وقت لكي استمع لمن هم اكبر مني واسمع
حكاياتهم لكي اقصها لهم .
الآن انظر الى احدى حفيداتي وهي تحمل طفلها وقد كان يحمل نفس اسمي وتناديه وتدلله خلت انني ذالك الطفل وانها امي
عادت لكي تحضنني وتدللني ولكن وانا اتخيل ذالك الموقف واطبقه على حياتي لم اجد لأمي حضناً
في حياتي لاني لااذكر ماضي حياتي وهل كانت أمي تضمني الى صدرها ام لا ؟
هل وصلت الى هذه الدرجه من جوع الاحساس والمشاعر ؟
نظرت الى نفسي وقلت لاتعذبي معذب ايتها النفس فانتي سوف تدخلين النار بما تفعليه بي لانه اشد علي من القتل
واذا بي افوق من تأملي في حفيدتي وهي تنظر الي بنظرة حزن لما اصبح حالي عليه وانا انظر الى صدري الذي اصبح طفلاً
يريد حضن امه وصدرها ليس فقط من اجل الرضاعه بل ايضاً من اجل الامان الذي افقده وشعوري بالموت البطيئ
وهل انا الا ميت يعمل بريموت كنترول
فسامحيني يانفسي لما قلته عليكِ وسامحيني يأبنتي لتطفلي عليكِانتي وطفلك وسامحيني ياذاكرتي لانني اخونك دائماً
وسامحوني يا أحفادي لاني لست ذالد الجد المحكواتي الذي يمتع الاطفال بالحكايا مثل الباقين
وارحمني يارب وخفف علي مصائب ومصاعب الدنيا امين يارب العالمين
فانا عبد قد أخذ منه الزمان ولم يعطيه اي شيئ غير حب احفادي واولادي لي ولكني رغم هذا الكم من الحب
الا اني محتاج الى أمي او من يقوم مقامها في معاملة الاطفال واقصد بهم الاطفال حديثي الولاده لا الاكبر من ذالك .

شيئاً لن احصل عليه ابداً 18/2/1425هـ

تعرفت اليه في خيالي وسهرت معه وضحكت معه واحببته كما احبني كثيرا فكنت عندما اراه يقترب
كل مافي جسدي يشتعل ويصل الى اعلى درجات التوتر والغليان وهو يشعر بما اشعر به
هو ذالك الرجل الشامل الذي اريده محب مخلص متفاني ومضحي بكل ماهو غالي قبل الرخيص
انسان مقبول المظهر طفل مدلل لايستطيع ان يبتعد عن حضن امه شاعر ومطرب يضرب على كل
وتر رنان في جسدي بمهاره حضنته مره في خيالي ولم استطيع ان انسى دفئ حضنه حتى في واقعي
فيقظتي كانت اشبه بعوده الى مقبره موحشه لايوجد بها ما هو دافئ او بارد ولا ماهو لذيذ او مقرف
مقبره دنيويه يعيش فيها اناس مثل كميات البكتريا التي تلتهم قلبي وجسدي ولا تسأل عن شخصي الحساس
الذي يبحث في كل يوم وكل ساعه وكل لحظه في كل رجل عن حضن حبيبي الذي ارتجف في الثانيه
مليار رجفه قبل ان يصل صدره الى صدري فكيف اذا وصل ؟
فهل هناك في عالمي الحقيقي رجلاًيحمل هذه الصفات اسأل نفسي كلما رأيت رجلاً؟
ولكن ارجع واقول :يا خيالي المعذب اكتفي بذالك الواقع الذي انا اعيشه وارضى بقسمتك واجعلني ارتاح
من هذا البحث المضني فأنا مثل ام فقدت ابنها بعد ولادته من قبل ان تلمسه وهي تبحث عنه منذ ان اتى الى ان تموت
بينما هو في الاساس قد مات في يوم ضياعه منها
فيا ام كفي عن البحث ويانفسي اكتفي بما لديك ولاتضنين كلينا بالبحث عن ذرة تراب في اعصار رهيب
يدمر كل جزء في حنايا جسدي العاجز المريض الذي يلهث وراءك عله يجد جزءاً من مليار جزء من ذالك الشعور الحميم .

الاثين 14/3/1420 7:55 ص
هل عرفت العذاب في حياتك انت يامن تقرأ لي الآن؟
اسئلك فهل ستجيب واذا كنت ستجيب فماذا سوف تقول ؟
فان لم تجربه فهنيئا لك بحياتك السعيده وبايامك الماضيه البعيده
عن كل مكدر واقول كل مكدر واعني به العذاب وليس الدمع!
الذي لابد للانسان ان يسكبه في كل لحظات عمره حتى السعيده.
ام ان كانت العذابات مرافقه لك كالظلال بالنسبه للمار تحت الضوء
فحزني عليك والمي وحرارة دمعي هي دفئ لك ولجسدك المعذب لكي
تبرد احزانك وعذاباتك ايه الانسان .

الثلاثاء 18/2/1420 4:00 ص

هل الطريق طويل؟
هذا السؤال اسئله نفسي دائما هل طريقي طويلاً في الحياة ام قصير؟
واذا كان طويلاً فكم مره سوف افرح فيه ؟
وكم مره سوف اعيش حياةً خياليه اوقصص خياليه فيه؟
اما اذا كان قصيراً فالى متى هذا الالم والتعاسه والتحطيم سيستمر؟
وكم سوف يطول هذا الامر معي الى نهاية حياتي القصيره ؟
ام سوف تكون هناك نهايه جميله لعمري عكس ماكنت قد عشته؟
في الختام هي مجرد اسئله سوف اترك للايام الاجابه عليها واذا شاء الله لي
واستطعت سوف ادون تلك النهايه لكم .